Аскетизм в семейной жизни

«Святии мученицы, иже добре страдальчесвовавшии…», - поет Церковь при совершении таинства брака, когда увенчанная пара обходит аналой. Словно мучеников венчают, всплывает в голове, а ведь так и есть. Но не мучением должно стать супружество, а мученичеством. Увы, в обыденной жизни довлеет первое: раздражение, невысказанные годами недовольства, накопленные обиды, – человек задыхается от этого бремени, покинутый ореолом любви, одинокий, измученный…
А должно ведь быть совсем не то! Постоянный подвиг борьбы с внутренними тараканами, которые, только дай им волю, лезут наружу и залазят во все дыры. Терпеливая борьба за любовь, которая дороже всех сокровищ мира, и которую надо бережно поддерживать как огонь в печи (не случайно, может, семейный очаг у многих народов имеет сакральное значение). Зоркий взгляд на своего супруга – являющий поддержку в трудную минуту, но и одновременно не дающий размякнуть в рутине обыденности. Жизнь – это постоянное напряжение (но не нервное) – напряжение борьбы со своим худшим «я» и бережного взращивания лучшего. Ослабни на минутку, и все расклеится. Дай волю худшему в себе – и покатится как снежный ком с горы, пока не сойдет в долину грозная лавина! Не случайны слове Христа: «Кто не собирает со Мною, тот расточает» (Лк. 11:23). Мы призваны к собиранию, к подвигу, к мученичеству.

Подвиг в борьбе за себя.

Еще прежде, чем говорить о семье, надо понять, что подвигом должна стать жизнь каждого конкретного человека. Надо научиться отсеивать лишнее, ненужное, грязное. Надо идти против своих вредных привычек, против естества, против принципов современного аморального общества. И все это для того, чтобы стать свободным в своих взглядах, чтобы не зависеть от мнения толпы, чтобы не подчиняться голосу своего внутреннего негодяя. И тогда выбор супруга будет честным и надежным. Тогда человек будет готов к созданию нового единства – семьи.

Подвиг в период сватовства.

Но вот уже вроде и человек настроен на создание крепкой надежной семьи, а подходящей пары не находится. И тут необходим подвиг: чтобы не сдаться, отступив от своих принципов, от поиска лучшего первому встречному, чтобы не пуститься на современные уловки обольщения окружающих, а терпеливо ждать. Но ждать деятельно: используя творчески свое время для познания мира и себя. И тогда, в свое время, в познаваемом мире найдется и не узнанный еще, но давно желанный суженный. «Ищите, и найдете, стучите, и отворят вам» (Мф. 7:7).
Когда кто-то появляется в жизни, и отношения обещают быть серьезными, надо набраться мужества, чтобы проверить и свои чувства, и чувства другого. Без взаимной установки на творческую любовь, на создание семьи и ежедневный подвиг за лучшее в себе ничего путного не выйдет. Пусть идет своей дорогой тот, кто не желает ни семьи, ни подвига. Одна ваша любовь, без взаимного стремления, не спасет ситуацию.
В период сватовства необходим подвиг борьбы со стремлением к супружеской близости. Почему мы так охотно беремся исполнять чужие роли? Разве не премудро придумано самой жизнью и нашими предками оставлять время для знакомства с душой, для дружбы, для всего богатства человеческого общения помимо супружеских отношений. «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Еккл. 1:1). Но может, кто возразит, мы любим друг друга, мы определились в выборе… – тогда кто мешает вам жениться?
Сватовство – это время для определения. Если окажется, что два человека не смогут договариваться, прощать, уступать, терпеть друг друга, тогда есть возможность извиниться и разойтись. Насколько порядочней так поступить прежде, чем вы стали близки и телесно, и насколько это безболезненней! Надо научиться ответственности за свои действия.
Еще одно преимущество аскезы в период сватовства: в самой супружеской жизни и для мужа и для жены нужен будет навык воздержания, обуздания тела (в период болезни, в то сумасшедшее время, когда тело потянет к кому-то третьему). Почему бы не поучиться этому многополезному воздержанию вместе с будущим супругом. Именно в такой период, когда и жених, и невеста беззаветно любят друг друга, возможно их преображение любовью: отказ от отрицательных черт, взращивание в себе положительных, достойных восхищения («На мой взгляд, – пишет Хосе Ортега-и-Гассет, – высшее призвание женщины, ее земная миссия в том, чтобы требовать, требовать от мужчины стремления к совершенству. Он приближается к ней, желая быть избранным; преследуя эту цель, он, конечно, постарается собрать все лучшее, что в нем есть, и отдать на суд своей прекрасной возлюбленной»). Стимул преображения себя намного ослабнет, когда и сердце, и тело уже завоевано.
Не случайно в русском языке слово «невеста» состоит из отрицательной частицы «не» и глагола «ведать». Пора же, наконец, начать называть вещи своими именами.

Аскетизм в супружестве.

Когда и души и тела венчает союз, вроде бы все достигнуто, но «всякое завершение – не что иное, как начало, и всякое прибытие – пункт отправления», говорит Жан Даниэлу. Если души близки, то тела естественно будут устремлены друг к другу (но никогда не наоборот, телом душу к себе не привяжешь!). Поэтому подвиг каждого из супругов – сохранить, возрастить и углубить единство душ. Открывать вместе мир, учиться, постигать и творить.
Венцом Божьего творения стал человек, венцом же человеческого творения является новый человек – человеческая жизнь, новая личность. Увы, как часто мы размениваем себя на разные мелочи, забывая о главном. О том, может, ради чего и создан наш супружеский союз.
Кроме того, супружество – это ежедневное перенесение слабостей другого и своих, умение прощать и просить прощение, стремление становиться лучше… «Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы трактуем их, как если бы они были таковы, какими они должны быть, мы помогаем им стать такими, какими они способны стать», – писал Гете.

Подвиг и дети.

Когда появляются дети – это очередной виток в личном подвиге. Супружеской паре нужно психологически впустить в свой союз третьего человека так, чтобы союз не распался, а только окреп. Нужно видеть в детях лучшее продолжение себя (как в стихах у М. Цветаевой «Ты будешь как я бесспорно, и лучше писать стихи…»), возможность осуществления своих нереализованных идеалов. И, наконец, не сдаться в ежедневной рутине, оставаться творческим, интересным человеком, чтобы творческим было и детство ваших детей.

Аскетизм в немощи и старости.

Часто на испытание супружеской пары выпадают болезни и другие беды. Все это не преодолеть без подвига. Куда проще сдаться, отступить. Тут закаляется характер человека. «Претерпевший до конца спасется» (Мф. 10:22; 24:13), и речь не только о загробном воздаянии, а и о том внутреннем стержне, сердечном понимании, что вы действуете порядочно и благородно. «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? И ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1Кор. 7:16): раз мы выбрали человека, сохраняя преданность ему, мы даем ему колоссальный стимул для обновления, борьбы с болезнью и терпения.
Но бывает, что союз не состоялся Что ж, сразу сдаваться? Нет, боритесь до последнего, используя все возможности, чтобы его преобразить. Если в каждом человеке сокрыт образ Божий, то значит, каждого есть за что полюбить. Надо только приложить труд, чтобы отыскать этот сокрытый образ, чтобы залюбоваться им так, что и вашему супругу захочется взращивать в себе достойные качества.
Но если уже все средства испробованы, а союз не обретен, то наверно порядочней разойтись, чем продолжать невыносимую для обоих комедию. Но не верю я, чтобы, если два человека имеют стремление к созданию единства, у них не нашлось бы средств и умений, это единство сохранить (не без подвига, конечно).
Если же супружеская пара дожила до старости, вырастила детей, может настать момент, когда у обоих возникает вопрос: а дальше что? Приходит понимание, что обустраиваться в этом мире можно не продолжать. Но всегда остается возможность жить для любви: любви к людям, окружающим нас и нуждающимся во внимании, любви ко вселенной с ее великолепием. Тут нужен подвиг, чтобы не затушить в себе хлопотливостью и мирскими увеселениями эту святую тягу к любви, щедрости, доброте и великодушию, заложенные в нас Творцом.
А у стареющей пары появляется больший стимул любить: в ожидании неотвратимого угасания жизни, в понимании, что больно будет потерять супруга и тяжело будет оставить его одного.

Супружество в Воскресении.

Вопрос саддукеев к Христу, чьей она будет женой, можно задать многим нашим современникам: имея многих, мы так и не создали единство, союз с ближним. Вероятно, таким людям так и не суждено в вечности составлять чью-то пару. Но те, кто еще на земле научились любить и прощать, жертвовать и быть великодушными, безусловно и в вечности не окажутся одинокими. И ради такого обетования следует нам начать подвиг деятельного преображения себя любовью к каждому человеку, встречающемуся на жизненном пути, и прежде всего к своему супругу!




5 апреля 2005 г.